Когда вода застряла в горле.

Когда вода в ванне наполнилась синим оттенком, она сразу поняла, что ей впарили не джинсы, а херню. Она твердо решила больше никогда не покупать там ничего больше, чем домашние тапочки. Та хотя даже домашние тапочки - это слишком дорогое удовольствие, для столь приближенному к блошиному китайскому рынку магазину с пафосным итальянским названием. Качество шмотья оставляло желать лучшего. Впрочем, как и качество ее жизни в целом. Ее удачу точно пошили китайцы.

Когда джинсы от теплой воды начали сжимать ноги, ее схватила судорога. Этот неловкий момент обычно настигал ее ночью. От стонов мама вечно вскакивала и начала массировать ногу, натягивать носок, чтоб попустить эти боли. Мама всегда говорила, что надо есть больше витаминов серии В. Почему не А, почему не С, а именно В? Вот бы все неурядицы можно было решить колесом аскорбинки... Опять эти многоточия. Эти многоточия несут в себе дохуя трогательную историю, просто ревешь и заливаешься, блять. Ну вот опять.

Когда вода наполнила большую часть ванной, она чувствовала, как эти хлорные реки из водопровода ласкают ее подбородок. Было щекотно, но не смешно. Это напоминало одну ахуитительную историю, длинною в жизнь. Часто приходилось ломать комедию, вместо того, чтобы ходить с кислым лицом и посылать всех в места не столь отдаленные. Но она же девочка. Надо сохранять приличия, блять. Когда же жить, так как хочешь? Возможно есть жизнь после смерти, в которой можно строить новую цивилизацию с блекджеком и шлюхами. А так же вечно слушать Курта, который будет греться в соседнем адском котле. Вот главная надежда ее жизни.

Когда вода настигла нос, пришло время задержать дыхание. Но, стоп, минуточку. Тут возник только один единственный вопрос - зачем? Дать себе минуту на размышления? И чтоб последней мыслью было "people always leave", так и не успев словить продолжения - "but sometimes they come back". Можно ловить губами воздух, играть на грани, не видя препятствий. Прям новый слоган для адиков или найков. Хотя это уже ебанный мейнстрим, который словили все быдло, малолетки и хулиганы, считая это дохуя модным. Лучше, пусть это будет слоган для  пумы, точно. Даже в такой момент она думает о работе. Ее похоже стало слишком много, в отличии от людей. Хотя это имело значение 60 секунд назад.

Когда вода застряла в легких было больно. Хотелось кашлять, но стало страшно. Она все-таки думала о том, что перспектива синей воды с хлором в ее теле все же не перспективно. Но мысль убежала вместе с пролетающей жизнью. Организм вообще странная штука. Чашу души переполнило терпение, стакан легких наполнился персональным морем, а мозговая  деятельность остановилась перед знаком кирпича. Эти драгоценные кубики воздуха. Почему их никто не ценит... Мы не ценим того что имеем, блять. Можно было бы словить губами воздух, но сил хватает лишь на то, что бы открыть рот и захлебнуться собственной жизнью, которая оказалась подделкой.

Когда же вода достигла кухни поломались двери. Ох уж эти родители. Даже умереть спокойно не дадут. Эта родительская забота, она безгранична. Нянчатся с 20летними здоровыми лбами, как в 5 лет. Даже когда лицо покроется морщинами и крем французского Лорэаля мало принесет пользы и не загладит эти Анды на роже, предки все равно будут покупать тебе шоколадку в магазине, передвигаясь по нему возможно с палочкой, жалуясь продавщице на артрит. И ты как-будто тебе снова 10 будешь забирать у мамы пакет в поисках этого самого "сладенького". К сожалению, опыт нельзя назвать сладеньким. Он больше похож на совсем уж пересоленный салат, как когда-то по молодости сделала мама, влюбившись в папу. Говорят, пересолила - влюбилась. В 10 я не понимала этой до ужаса глупой фразы и стереотипа. В свои 18 она поняла это сполна. Но главное, не то, что когда человек влюблен, он часто втыкает и может пересолить даже соленые огурцы. Главный урок, который она вынесла вперед ногами для себя - любовь никогда не бывает сладкой, в ней собирается вся соль земли. Разница только в том, что кто-то пересаливает ужин, а кто-то жизнь. От того и слезы соленые...

   

Монолог исчезающего лета.

Молчи, ничего не говори. Просто слушай, ты же слышишь? Слышишь, сколько лучей пронзают твою душу? Тепло. Ты должна согреться. Я пытался дать тебе все. Каждая эмоция была пережита тобой! Не то? А когда тебе бывает то, глупая? Сердце... Болит сердце от тебя. От твоих пьянок рьяных. Он же не стоит того. Родная, милая, любимая, опять у тебя тушь по ебалу размазалась. Ты слышишь? Это штормовое предупреждение. Береги себя, он не даст тебе покой. Берегись, ну же! Он приближается!

Ау, ты где? Я ищу тебя и не нахожу. Я чувствую твои слезы на и так мокром песке. Погода хреновая, знаю. Плачешь ты, плачет и небо. Это мой рефлекс. Ты видишь, как мои слезы капают тебе на нос? Болеешь. Я не специально. Я думал, что это заставит тебя забыть о шторме. Не можешь? Он не вернется. Свои 19 ты встретишь одна. О, нет! Я не специально! Ау, ну же. Ответь мне, мое море...

Я слышал тебя. Каждый день тебя слушаю. Ты рипишь, как старая пластинка, но от этого мне слушать тебя еще приятней. Я слышу каждый день твой крик, ночью плавно переходящий в хрип. Похож на старческий. Мы все душой стареем быстро, ненаглядная. Дурочка. Твои рассказы. Они меня доебали. Изо дня в день мои уши вянут и сердце останавливается. Ты не верна себе, но веришь ему. Он оставил тебя. И это не моя вина. Я не потерянное, я твое настоящее. Зачем ты орешь на меня? Я не пустое! Я твое лето и я даю тебе то, что нужно! Учу тебя, а ты не учишься. Не люби. Любовь сделает из тебя чудовище. Ненавижу тебя, милая. За твои речи адские в мой адрес. Ты меня не проклянешь. Скажи ведь, ангел, конец света без него начался раньше, чем в декабре?

Я скоро уйду. Ты меня возможно больше не увидишь. Зиму ты можешь не пережить. Но я буду вонзать в твое тело свои лучи, я буду греть тебя всегда. Я проиграл, я напоил тебя розами, но шипы застряли в твоем горле. Не задыхайся только. Я подарю тебе морской воздух, слышишь. Мое море... Твоими водами можно было бы создать еще одно море. Безграничное, призрачное, безмятежное. Как и твои глаза. Они созданы из воды и соли. Ты не видишь? Я ослепил тебя. Лучше будет для тебя. Опять вредная привычка наполняет легкие? Да ты сама сплошная вредная привычка... Мы хоть убьемся угаре пьяном, отметим день твоего старения. Я опять соберу твои слезы в песок и закопаю их глубоко-глубоко. Как клад. Буду хранить свои ошибки, чтоб не повторять их снова. И я уйду, оставив тебя на растерзание мыслям и ветрам осени. И ты увидишь, как кто-то но не ты, спешит любимому. Докуришь и уйдешь во тьму, затушив все свои горести с окурком от сигареты. Нарисуешь улыбку Моны Лизы, порадовав в гробу да Винчи, и даже не заметишь свои обожженные пальцы.

 
 

Не назову её по имени.

Она мечтала утопиться. В душЕ или в дУше не имело особого значения. Если не утопит свою душу в чувствах и эмоциях, в счастье и стабильности, то ей прямая дорога в душ, топить свои слезы там, как говорят малолетние ванильки. Однозначного ответа себе она дать не могла. Беспорядок в ее голове превращался в панику, постепенно переходящую в хаос. А вообще по сути эта баба была лгуньей. Она врала всем, начиная с себя. Каждое утро она влезала в шкуру абсолютно неизвестного ей счастливого человека, пила кофе и отправлялась в мир делами заниматься да шутки шутить. Кажется, она была молода для таких проблем. Но выросла она уже давно. Лицемерить она научилась еще в детстве, когда падая сдирала коленки, но говоря всем, что не больно. Ей всегда было важно скрыть свои слабости. Видно еще в 5 лет она начинала понимать, что этим будут пользоваться, превращая эту самую слабость в серьезное оружие. Она так же, став старше, начала осознавать всю хищную людскую натуру, которая так и норовит сожрать тебя, став доминантом во всем. Но она продолжала верить и открываться людям. Та дурой она была наивной. Она в открытую говорила, что чувствует и никогда не стеснялась этого. Всякий раз расстраивалась, когда люди равнодушно реагировали на ее порывы. Да, именно равнодушно, ведь отказ это уже реакция. Она все время думала о том, в какого плохого человека превращается. В ней было много похоти, но мало веры. Для нее не существовало богов. Понятие счастье развеелось тогда, когда дом перестал быть для нее домом. Кайф она ловила с любимыми счастливыми людьми, для которых, собственно говоря, и одевала эту уёбищно-смешную маску. Она любила только их. Наплевав на себя отдавалась им, а приходя в "разваливающийся" дом морально разлагалась. Включая любимый "Сплин", валялась на кресле в полуобмарочном состоянии, свесив голову и закинув ноги на стену. Засыпала под утро. А потом начинался новый день. Новое ж это хорошо забытое старое, так что новый день ничем не отличался от предыдущего. Я вижу ее каждый день. Да она всегда со мной. Вроде неплохая барышня, а такая лошара по жизни.

Пресвятые мысли, валите прочь.

Мой балкон напоминал мне крепость, которую вечно продувает. Он большой, не застекленный, заброшенный, похожий на сарай воспоминаний, которые на нем хранились. Капли дождя беспощадно били по карнизу, издавая странный пронзительный звук, который дробью отбивался в висках. Несмотря на то, что вокруг было тихо, они заглушали тление дешевой сигареты. С высоты 8 этажа было видно, как люди, похожие на муравьев бежали куда-то со своих пикников в надежде укрыться от него, от дождя то. От них веяло алкоголем и плохим настроением. Это можно было почувствовать, даже не спускаясь к ним. Проклиная дождь в светлый праздник они мне казались явно не христианской породы. О да, "пресвятой праздник", который для меня никогда не имел особого значения. Ну то ладно. People are strange. Все любят дождь, но прячутся от него. Так и с людьми, которые не напоминают мне улиток - при любой опасности разочарования, неприятностей и расстройства удирают.
А вообще такая погода сама подталкивает на разговоры со своим вторым и незаменимым "Я". Черт, мои размышления даже не успели начаться так как дотлевшая сигарета обпекла мне пальцы. Окурок вылетел у меня из руки с определенной умеренной яростью. Сдерживая поток нецензурщины в "пресвятой день" я достала новую сигарету. В последнее время я начала много курить. Борьбу с этой вредной привычкой не дают закончить некоторые индивидуальности, которые доводят до агрессивного состояния. Разница между ними и сигаретами лишь в том, что новых персон никто не набирает. Как бы там не орал из приемников Вася Вакуленко, более известен как Ноггано о том, что "жизнь - кастинг", это сравнение абсурдно. Для тех, для кого жизнь - это кастинг не ценит того, что его окружает. Если мы способны заменить любого "как бы дорогого" нам человека, то грош цена такой "яркой индивидуальности". Абсурд.
Я облокотилась на край, высматривая в этом моросящем безобразии что-то новое. Хммм, может поэтому мы меньше стали улыбаться? А если начать с себя? Некоторым и вправду тяжело улыбнутся. Лицо иногда больше "кривится" не от улыбки, а от чувства тошноты. Я заглянула в чашку с поостывшим черным чаем с привкусом мяты, который как ни странно все же имел успокоительные свойства. Хотя, все же это самовнушение. В этом чайном самовнушении я увидела свое отражение... Глаза казались более уставшими. Решила улыбнутся себе. Улыбка получилась кривой. Этому посодействовали мои дрожащие руки. Странно, как это они вообще удержали кружку. Я только заметила, что чай в ней колбасит, как во время цунами. Это все эмоции. Хрен его знает, почему они вообще меня переполняли в столь меланхоличное время. Но отражение все же меня не обмануло. Я на самом деле не хотела улыбаться. Просто попытка, провалившаяся, как и моя сигарета выпавшая из руки. Черт, новую уже не хочу, но это знак чтоб заканчивать с несуществующей философией. Пора что ли продолжить читать неизвестного мне до сих пор японца. Странный чувак.

На расстоянии по нарастающей.

Он был несчастен. И это было невидимо заметным. Как бы это видно, но многие не замечали этого. Он одевался всегда стильно, отвечая стайлу мероприятия. Любил прогулки и посиделки в баре с пивом ну или еще с чем-то там из спиртного. Чаще по выходным. В чем-то романтик, возможно. Любил природу и слушал иногда ее в одиночку. Всегда широко улыбался. Не только дамам, конечно, но им чаще всего. Наверно, в женской компании он чувствовал себя комфортнее. Всегда тактичен, иногда пошло шутил. Но никого никогда это не обижало. Он близким, но в то же время никого на расстоянии вытянутой руки не подпускал. Конечно не физически. Но к так званому сердцу надо было выстоять очередь, как к терапевту. Любил отвлекаться от привычных вещей и людей. Иногда находился в одиночестве. В такую пору не приходилось много шутить. Его "несчастье" выдавало как раз его поведение. Никто даже не догадывался, что в своем юморе он высказывал свое мнение. Он говорит людям правду. Господа смеются, а он ухмыляется, поражаясь глупости людской. Ведь все гадают, что в каждой шутке есть доля правды, а на самом деле в каждой шутке есть доля шутки, а все остальное правда. В этом "несчастье" его и шарм.

Тебе тюльпан и мне тюльпан.

Прекрасный, весенний день, приукрашенный легким спадающим хлопьями снегом. Прекрасные тюльпаны украшают мой стол с моими любимыми герберами. Вся комната наполнена этими запахами и звуками о том, что пришло очередное няшное смс. Я по гороскопу лев, лесть я люблю. Так что, по сути, 8 марта офигенно-приторный день. Можно записать его в разряд любимых. Приятно забыть о своих проблемах на сутки и просто наслаждаться. Улыбаясь сообщению от того человека, от которого ты этого ждала, мило краснеть. Взяв малого брата на руки и крепко-крепко обнять после его слов: "Ты просто лучшая, сестра.". И больше ничего не надо.

Но я всегда боялась одного, как и после других праздников. Как в сказке, пробьет 12 ночи, оповещения стихнут, цветы завянут и начнется рутинная жизнь, в которой останется только брат и отец, которые считают тебя лучшей. И становится все на свои места. Иллюзия уходит, реалии восстанавливают свои позиции. 8 марта - не повод поздравлять не желая этого. Смс и звонки от людей, от которых вообще не ожидаешь этого, это мило, но притворно. Начинаешь думать о том, что "хэй, а можно же радовать друг друга каждую неделю, независимо от числа в календаре, красное оно или обыденно-будничное." По жизни я огонь-баба, которая спокойно владеет мужскими качествами. Одно из них как решение все глобальных проблем. Я сама себе сильный пол. И хотелось бы побыть слабым полом не только в этот день, а и во все остальные. Это интересно и не напряжно. Я люблю этот праздник, не подумайте. Просто выливаю свои сопли и мысли. Мне приятно, право, просто не хочется, чтоб это заканчивалось. А мне то что? А я сижу с большой чашкой чая и большой тарелкой конфет. Пора бы шампунь открыть, что ли. 

Естественный отбор по-собачьи.

Знаете, это прозвучит банально, но я люблю животных. В особенности я люблю собак, лабрадоров. Именно эти милые живые существа радуют меня куда больше людей. Общество становится все жестче, публика бесчувственная, люди безнравственные. В последнее время в социальных сетях развилось буйство постов о животных. Кто-то предлагал приютить потерявшееся животное, кто-то просил помочь вылечить больного котенка или щенка, третьи же рассказывали о жесткости над животными. Фотографии прилагались соответственно. Фотографии покалеченных, замученных жизнью и людьми существами. Человек особь и впрямь нарцистичной натуры, раз позволяет издеваться над теми, кто слабее. Меня радует в сложившейся ситуации одно - люди, которые распространяют эти посты. Неравнодушные, проникновенные, старающиеся изменить и так плачевную аморальную ситуацию. 

А какое наказание придумать живодерам? Как изменить тот беспредел, что происходит на улицах? Я, например, такой человек, который ищет суть проблемы не поверхностно. По вишенке на верхушке торта правильный выход из ситуации найти сложно, если не заглянуть в начинку. Говорить о том, что надо оторвать руки-ноги, поджечь заживо, запугать намертво, в общем поступить с этими уродами общества так, как они поступили с фауной - логично. Но не совсем верно. Конечно, это без разбора полетов, ответственность перед законом. А жестокость? Куда ее деть? И откуда она вообще взялась? Ответ ближе, чем нам кажется. А к народу как всегда близка власть, уважаемые нардепы, которые дают добро на отстрел бездомных животных. Особенно, перед нашумевшем Евро-2012. Конечно, на митингах, которые организовывают защитники животных, с верхушки власти нам говорится о том, что они не имеют к этому никакого отношения. Приятно и лестно, товарищи. Обидно, что это только слова. Жаль, что нет действий. Таких как постройка приютов, например. На мое мнение, европейцы, узнав про такие методы подготовки к Евро-2012 не будут считать нас лучше, это 100%. И как по мне очаг проблемы виден из далека. Страна, в которой жестокая власть, не может "растить" сопереживающих граждан. Когда смотришь по ТВ на этот так званный "естественный отбор властью", становится стыдно. А невыносимо становится, когда люди берут с этого пример. Начали с бездомных собак... Кто знает, может закончат людьми. Об этом стоит подумать.