Мне с тобой спокойно и неспокойно одновременно. Ты будоражишь во мне все вулканы и их можно потушить только ледянящим цветом твоих глаз. И в этот же момент я становлюсь спокойнее, насколько важно понимать, что способность любить никуда не испарилась, как и остальные эмоции, которые не делают меня умиротворенней. Я могу не только скучать по тебе, еще я могу плакать по тебе, смеяться по тебе, вспоминать о тебе.
Я беспокойна и беспокоюсь. Я волнуюсь и проваливаюсь в нирвану. Ты не мой и мой одновременно. Когда тебя нет, я расстраиваюсь. Когда ты идешь ко мне и со мной я ликую. Все твои слова обладают для меня чарующей силою, стоит только заговорить со мной.
Это наводнение, это приплывы, наплывы и прочая хрень - она сводит меня с ума. И мир вроде кажется другим, и чувствую я себя по-другому. Только что-то гнетет меня, где-то в ребрах колется, ведь я не знаю, какое же место мне присуждено...
Черепная коробка забита фотографиями. Твоими фотографиями моих воспоминаний. Не могу только припомнить того момента, когда я раскрыла свое сердце, когда рациональное пошло за хлебом и не вернулось, а душа... А что душа, поет себе в душе и не парится, главное иногда окатывать ее холодной водой. Чтоб не расслаблялась.
Мне так грустно и одновременно так легко. Душа хочет стабильности, а мама - счастья и чая с лимоном. А я хочу сериал. И тебя рядом. Чаще. Насколько можно чаще. Я бы дарила тебе шапки с оленями на Новый год, а ты бы делал вид, что тебе понравилось. Возможно, мы ходили бы в кино на первые ряды, ломая систему романтической хуйни. Ты бы называл меня дурой, а я бы тебя дураком, если бы мы ругались. А если бы мы и ругались, то это происходило бы только на 5 минут. Не больше. Неееет, все-таки на три минуты. И ты бы от меня никогда не уходил. А если и уходил, то на работу. Я бы могла судорожно перебирать у себя в голове, как бы удивить тебя сегодня, завтра, послезавтра, всегда. Как много если бы... Никакой конкретики. Лучше продолжить грезить. Удивление... Удивляешь, удивляю, удивляюсь. Темы для разговоров неисчерпаемы, и такое чувство, будто мы сто лет знакомы. Сто лет, сто зим, сто чувств, сто эмоций. Иногда кажется, что я не доживу до ста. До 90, до 70, до 50, до 20... до 150 ударов может дожить мой пульс в моменты объятий. До двухсот в моменты поцелуя. Поэтому мне и не светит дожить до старости, но прожить насыщенную жизнь. Потому что когда-то я встретила тебя.
И да, я люблю все-таки котеек.
Комментариев нет:
Отправить комментарий