Привет, эгоистический дегрант.

"Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:"Что такое хорошо, а что такое - плохо?"". Кто же решает все-таки, где порок, а где +1 к карме? Почему ложь это плохо, а молчание - золото? Зачем лицемерство - это еще хуже чем ложь, а улыбка ненавистному преподу по вышке спасает тебя от отчисления. Почему нельзя прелюбодействовать, если кого-то любишь? Похоть - один из смертных грехов и в декабре нам крышка, сколько же раз мы согрешили интимной близостью с любимыми.

Эгоизм - это вообще атас. Он нам совсем не нужен. Особенно тогда, когда тебя запихивают в дерьмо по самые уши унижениями ли, или предательством. Ты в дерьме, но ты альтруист! Дело сделано - все довольны, ты доказал, что можешь быть благородным, и от тебя в некотором смысле "веет" этой самоотверженностью. А еще ты никапельки не лицемер. Ты же конечно же любишь других больше себя и твоя судьба абсолютно ничто (тебя бросила девушка или собаку переехал камаз) по сравнению с судьбой соседской самки хомячка, которая зажевала своих детей.

Эгоисты... Страшные люди. Это стремные люди, которые ставят свои интересы выше интересов других. Так вот... Как бы сказал господин Карлин - it's a puuuuure bullshit. И не надо говорить, что вы не думаете, что одеть на себя сегодня? Вы ж хотите выглядеть хорошо, выделяться из толпы, подчеркнуть свой статус. Почему вы покупаете последний пирожок в буфете? Разве вы думаете, что вы единственный голодающий? Совесть же спит в этот момент. В конфликтных ситуация вы отстаиваете СВОИ интересы, а не человека, который вам к примеру нагадил в душу, как шкодливый кот. "Ты кинул мне нож в спину? Спасибо, чувак. Я понимаю, что ты в этом нуждался... Выймешь его когда захочешь." Я лично представляю себе это так. Надеюсь всем понятно, что я утрирую.

Не зря говорят, полюби себя и все начнет получаться. Мысли материальны. Если человек не верит в себя, он пессимистичен и черезчур категоричен к себе, он будет очень долго стоять на одном месте. И это место будет перекресток. Он будет топтаться там до последнего, пока кто-то не даст ему пинка. И никто не знает, к чему приведет путь, на который вас "напинали". Не все же люди желают вам добра. Много все же ублюдков, которые полны говна, не сомневайтесь. На вопрос "кто мне поможет?" есть краткий и лаконичный ответ - никто. Поэтому думать в собственных интересах - это норма жизни. Все так делают. А кто говорит, что не делает - пиздит.

Нельзя давать собой пользоваться. Будь это бизнес, дружба или любовь. О да, любовь, как же без обязательной всеми любимой порции любовного израта. Любовь - это то чувство, которое убивает в нас эгоизм. Мы думаем только про "свого человека" и его интересах и потребностях. Наше сердце в такой момент - открытая книга. Но как раз таки в этот момент нужно быть эгоистом - ведь важно не только любить, но и быть любимыми. А не просто послушным и преданным псом, который за свою любовь получает вместо мяса воду. Воду колотить все умеют, а доводить дело до конца - единицы.

И еще. Понятное дело, что во всем есть переборы, но эгоизм, в понимании этого текста, - это умение жить собственными интересами, не противореча интересам других. И нехуй орать во все тяжкие, что "я не такой". Выводит. Каждый думает о своей заднице, брат.

Очередная порция любовных извращений.

     
      Мне с тобой спокойно и неспокойно одновременно. Ты будоражишь во мне все вулканы и их можно потушить только ледянящим цветом твоих глаз. И в этот же момент я становлюсь спокойнее, насколько важно понимать, что способность любить никуда не испарилась, как и остальные эмоции, которые не делают меня умиротворенней. Я могу не только скучать по тебе, еще я могу плакать по тебе, смеяться по тебе, вспоминать о тебе.
      Я беспокойна и беспокоюсь. Я волнуюсь и проваливаюсь в нирвану. Ты не мой и мой одновременно. Когда тебя нет, я расстраиваюсь. Когда ты идешь ко мне и со мной я ликую. Все твои слова обладают для меня чарующей силою, стоит только заговорить со мной.
       Это наводнение, это приплывы, наплывы и прочая хрень - она сводит меня с ума. И мир вроде кажется другим, и чувствую я себя по-другому. Только что-то гнетет меня, где-то в ребрах колется, ведь я не знаю, какое же место мне присуждено...
        Черепная коробка забита фотографиями. Твоими фотографиями моих воспоминаний. Не могу только припомнить того момента, когда я раскрыла свое сердце, когда рациональное пошло за хлебом и не вернулось, а душа... А что душа, поет себе в душе и не парится, главное иногда окатывать ее холодной водой. Чтоб не расслаблялась.
        Мне так грустно и одновременно так легко. Душа хочет стабильности, а мама - счастья и чая с лимоном. А я хочу сериал. И тебя рядом. Чаще. Насколько можно чаще. Я бы дарила тебе шапки с оленями на Новый год, а ты бы делал вид, что тебе понравилось. Возможно, мы ходили бы в кино на первые ряды, ломая систему романтической хуйни. Ты бы называл меня дурой, а я бы тебя дураком, если бы мы ругались. А если бы мы и ругались, то это происходило бы только на 5 минут. Не больше. Неееет, все-таки на три минуты. И ты бы от меня никогда не уходил. А если и уходил, то на работу. Я бы могла судорожно перебирать у себя в голове, как бы удивить тебя сегодня, завтра, послезавтра, всегда. Как много если бы... Никакой конкретики. Лучше продолжить грезить. Удивление... Удивляешь, удивляю, удивляюсь. Темы для разговоров неисчерпаемы, и такое чувство, будто мы сто лет знакомы. Сто лет, сто зим, сто чувств, сто эмоций. Иногда кажется, что я не доживу до ста. До 90, до 70, до 50, до 20... до 150 ударов может дожить мой пульс в моменты объятий. До двухсот в моменты поцелуя. Поэтому мне и не светит дожить до старости, но прожить насыщенную жизнь. Потому что когда-то я встретила тебя.

И да, я люблю все-таки котеек.

P.S. "Если ты смеешься - я праздную. Если ты горюешь - я соболезную"(с)